I want to Жить

сцылко-пост

2010-02-21T16:27:06Z

http://www.formspring.me/IllegalDrug

NO!!!!!

2010-02-11T18:07:31Z

It`s unfair
Rest in peace
:((((

UPD
the Best

***

2010-02-09T14:27:41Z

Жить так, как хочется, и при этом оставаться целостной личностью всегда было для меня нестерпимо сложной задачей. Нет, беспринципностью здесь и не пахнет. Увлекающаяся натура, мне кажется, по сути не более, чем простая эмоциональная проститутка.

Меня всегда приводили в восторг мелочи - чьи-то глаза, горбинка носа - недавно видела в метро на эскалаторе девушку с самым дьявольски прекрасным носом: изящные ноздри, переносица с легкой величавой горбинкой и тонкая цвета топленого молока кожа; вся манера поведения человека пожирается мной за пару минут общения и всё - конец прежней мне. Я завороженно начинаю повторять движения, копировать жесты, запоминать и желать-желать-желать. Прежде чем в голове сработает каталогизация персонажа, когда кто-то такой восхитительный будет отнесет и аккуратно поставлен на полочку похожих в своей восхитительности, я успеваю пережить тысячу оргазмов, миллионы историй с этим лицом. Это как игра в куклы, только без малейшего шанса запалиться.

Вы, такие красивые, такие идеальные какой-то своей частью или прекрасные своей целостной неидеальностью. Вы, которые толпятся в моей голове, и требуют,и просят,и умоляют,и ждут. Ваши кусочки я собирала по улицам, видела в витринах, вагонах, из окна квартиры. Вы навсегда во мне, и вы всегда хотите вырваться, завладеть какой-то частью меня. Проявиться.

Человек - талантливо собранная мозаика из других людей. Миллионы людей жили, не просто жили, а существовали, наличествовали в своей цельности, чтобы сейчас было куда оглянуться, чем упиваться, чему подражать.

И если посмотреть с этой стороны, то чтобы передать себя потомкам, мне вовсе не обязательно долго и мутно растить в себе новое живое существо, а достаточно всего лишь кому-то улыбнуться. И этот кто-то понесет меня дальше, возможно даже дальше, чем я сама смогу зайти.

Все умрут, я тоже

2010-01-24T20:48:54Z

Собственно, я поняла, с чего все ополчились на Валерию Гай Германику. Это совершенно невозможно так беспощадно долго смотреть в глаза своему прошлому. Как-то это все успело сгладиться в памяти, приобрести эдакий розовый налет детства, когда и жвачки были слаще и мечты острее. Лишь бы он меня заметил, лишь бы пронесло на самостоятельной... а на деле, как жестоко это было. Каждая обида от учителей - мучительный стыд. Агрессия одноклассников и ответная злоба. Ругань, споры, выпендривания, вранье, коктейли и задымленные туалеты. Может, чье-то детство было другим, может, кому-то так повезло. Хотя повезло ли? Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Кто учился в настоящей российской школе, кто умудрился в ней выжить, да еще и не так часто падать мордой в грязь, тот наоборот пойдет по жизни с широкой улыбкой и легким сердцем. И правда, хуже уже вряд ли будет.

Думали ли мы об этом, когда целовались с кем-то на задних сидения экскурсионных автобусов? Думали ли мы об этом, когда не пускали малолеток в туалет и слушали, как они канючат под дверью? Когда посылали нах родителей и ехали в трубу? Думали?

И слава Богу, что нет. Иначе Валерии Гай было бы не о чем снимать свои фильмы.

P.S. Зато теперь я точно знаю, что бить девочек - нехорошо, даже если они заслужили. Нехорошо, потому что это было удовольствие. По-детски звериное удовольствие.

Анабиоз.

2010-01-16T08:32:12Z

Холод. Непрекращающийся холод и свист ветра в ушах. Дрожать можно и внутри. А можно просто смириться, даже не бороться с подступающим сном, отдаться всем телом счастливому анабиозу бесчувствия. Больно, когда кто-то уходит. Больно, когда кто-то остается. Хоронить себя под ворохом колючего снега еще рано, да и возможно ли. Я сама теплая, где-то внутри еще что-то горит, уже тихонечко, едва заметно для всех. Только иногда всполохи этого огня видит кто-то, кроме меня. Поэтому, наверное, я Снежная Королева.

Холод в безудержном веселии. Я не подпущу вас к себе близко. Вы все хотите сделать мне плохо. Приручить, а потом бросить, кинуть об пол, чтобы проверить, не разобьюсь ли. Или просто поставить на полку для коллекции. Так тоже было.

Не понимаю слова «самопожертвование». Точнее не понимаю, почему самопожертвование во имя … (подставить нужное) – хорошо, а харакири – плохо. По сути-то это одно и то же. Хотя да, вам не нравится, что харакири эгоцентрично, да к тому же еще и кратковременно, тогда как над жертвой можно издеваться бесконечно долго. С садизмом сумасшедшего хирурга разрезая на куски, чтобы потом собрать вновь. Поэтому так хорошо, когда ты самопожертвуешься, доставляя удовольствие одному, трем, десяти. Но в этом нет гармонии, нет изначальной красоты бытия, разве вы не видите? Это как танец, в котором танцует только один партнер, а второй недвижной куклой лежит у него на руках. Танго на одного. Быстро надоедает. И вот тогда-то и можно постучать по полу, проверить, что вроде пока не доломалось и – на полку, пылиться и задаваться единственным вопросом – зачем? На моей полке свирепствует метель.

Одеревенели пальцы, на лице застыло выражение усталости и безразличия, все стало нечувствительным к кусочкам льда, швыряемым в лицо, забивающимся за шиворот. Даже порезы, оставляемые их острыми краями, уже не кровоточат. Только где-то внутри есть еще что-то хорошее, теплое, мое, да воспоминания сбиваются в нестройную колею, не складываются в логичную цепочку, не отвечают на вопрос, почему так получилось.

Так что тебя, наверное, спрашивать тоже бесполезно, бессердечный ребенок.

сейчас будет

2010-01-01T23:29:55Z

сейчас будет один из тех бессмысленных пронумерованных постов, которые вообще никто не понимает, даже я, но все же написать надо
1) много людей - это хорошо, только сначала надо много алкоголя
2) коньяк запитый водкой - было или не было?
3) совершенно, категорически нельзя увлекаться человеком, про которого вообще ничего не знаешь
4) еще раз - низя и закрой профайл вконтакте
5) чем больше ожидаемой полезной деятельности, тем больше хочется => тем меньше ожидаемой полезной деятельности
6) новый планшет и дрожащие неверные руки
7) куча новых классных картинок для picasa album
8) неведомая барышня Кристина, спасибо за плюшевого мишку, Моня его почти не съел
9) оказывается, мы как The White Stripes - то ли брат и сестра, то ли муж и жена, а когда выключается свет, мы говорим о Канте... нет? Тогда какого ж хуя звонить в такой подходящий момент, да еще и так настойчиво?
10) трэш-шапито Девочки_Кеши снова на подмостках
11) за что меня так ненавидит охрана модо-шавермы?
12) хамы
13) я.на каблуках.по льду. это не шутка
14) хочу заработать все деньги мира, чтобы каждый год мочь делать близким такие подарки - подарки, купленные не на отъебись,а желанные
15) мой пламенный привет мальчикам из базы
16) 103.7 fm
17) море суши, груда костей
18) на аватара так и не сходила
19) надо писать что-то пользительное, только сначала надо начать делать это самое пользительное
20) планов куча, реализация.............................................0,1% completed

tozhit @ 2009-12-26T13:08:00

2009-12-26T10:08:51Z

Уже битые сутки в суровую северную метель несчастные люди переодетые дворниками трудятся по очистке угла Загородного проспекта и Звенигородской улицы от снега. Приурочен этот праздник идиотизма к открытию новой станции метро "Звенигородская". В.М. ожидают к двум, но циркачи уже успели помыть брусчатку (MRA говорит, что на улице -4С о__О), увезти все припаркованные машины с одной стороны, а с другой - зарыть их в снег, выгнать всех и вся подальше от пресловутой станции метро.
А я наблюдаю за всем этим в окно и веселюсь. Мне нравится думать, что дворники - это неугодные власти чиновники :)

цитата дня

2009-12-23T14:06:53Z

«Я думаю, что музыка попала в ту же самую ситуацию, что и театр. Аудитория настолько лишена всякого вдохновения, что никто не планирует новую театральную революцию.
Невозможно испытывать восторг от того, что люди, которые покупают музыку и ходят на концерты, настолько неинтересны. Я думаю, что зрители кастрировали развитие искусства.
Аналогичным образом, я думаю, что огромное количество женщин одарили огромное количество неинтересных мужчин половым актом. Множество безответственных мужчин, которые являются плохими родителями и плохими любовниками, были субсидированы сексом и любовью женщинами, которые ничего особенного ни от кого не ожидали.
Сегодня любое ничтожество, каждый безмозглый ублюдок, каждый неудачник имеет возможность трахаться. Это стало таким простым делом, что у меня руки опускаются от отчаяния».

нагло сперто на dewarist

tozhit @ 2009-12-16T19:50:00

2009-12-16T16:50:07Z

кто-то умеет грустить модно: с красивыми философскими текстами, изящно напиваясь в каком-нибудь популярном кабаке и очаровывая всех своим сплином

когда мне плохо, я плачу
так что идите на хуй

Не могу

2009-12-13T00:50:28Z

Я не могу поверить, что это и правда я. Смотрю в зеркало и не узнаю. Смотрю внутрь себя и опять не узнаю. Все чужое, все чужие. Остается только в бессильном отчаянии кусать пальцы и выковыривать их старых папок о-очень старую музыку, которая когда-то давно резала по живому, а сейчас скоблит старые шрамы, отвлекая внимание от новой зияющей дыры. Сегодня я умерла. Пошел новый виток инкарнации. Снова больно просто дышать.
Ничего не хочу знать. Но знаю. Никого не хочу видеть. Хочу в спячку. Но не могу спать. Сколько можно?! Сколько можно...
обратный отсчет... время можно мерять шагами...

Как мно нам открытий чудных.

2009-12-10T08:58:33Z

Чудно работает подсознание. Даже в самых дерьмовых ситуациях умеет найти, за что зацепиться, чтобы сказать самому себе "все не так плохо".
Все не так плохо, если я больше не буду. Все не так плохо, если мне вдруг наплевать. Все не так плохо, если я сделаю так, как хочу.
И правда, стоит прижать себя к ногтю самыми мерзопакостными гадостями, как снова просыпается желание жить.
И вообще всячески самосовершенствоваться.
Есть только одно препятствие, которое не хочет ни уйти с пути, ни наоборот - помочь его преодолеть. Лежит себе камнем и всё. Нет, еще выкаблучивается.
Препятствие, ты же мне позвонишь?

From Twitter 12-08-2009

2009-12-08T23:00:08Z

00:38:58: нечего сказать

Tweets copied by twittinesis.com

Пятиминутка жиже.

2009-12-08T07:57:32Z

Новые корпоративные правила и свободные 10 минут в конце каждого часа. У меня осталось 5. Пять минут, чтобы сообщить, что я сейчас большая нервная дурочка, меня надо показать врачу, прописать лечилки-успокоительные и отпустить с миром. Ну, то есть не отпустить, а наоборот - держать, пока совсем не образумлюсь.
Уроки полного пофигизма.

From Twitter 12-07-2009

2009-12-07T23:00:06Z

22:40:05: восьмиклассница

Tweets copied by twittinesis.com

Song of a day

2009-12-07T19:58:23Z

Завтра день.

2009-12-07T18:10:42Z

Завтра будет новый день. Спокойный день, когда можно прийти, сесть и просто побыть с собой. У меня романтическое свидание.
Надоело быть серьезной теткой - работа, дом, всякие переживания, деньги. Хочу учиться, зарываться в библиотеке в альбомы импрессионистов, носить очки и париться по поводу зачетов. Влюбляться и увлекаться. Пожирать недробленный гранит огромной ложкой. Интересно, кто будет меня встречать с пар и таскать тетрадки? :)
А вообще, я же излишне самостоятельная. Так что никто не будет. Никому не нужна женщина, с которой нужно бороться за первенство. Никому не нужна женщина, сама сгибающаяся от своего перфекционизма и независимости.
Что-то я много пишу о себе. Дневник становится похожим на историю болезни.
А вообще, есть друзья. Иногда они обнаруживаются в неожиданным местах, иногда их не оказывается там, где ожидаешь. Приезжайте, я свернусь калачиком у вас под боком и буду говорить о вечном. А потом будем курить сигареты и называть меня дурочкой. И спать в обнимку. Кто-нибудь?

Sleepless

2009-12-05T03:04:40Z

В висках стучат остатки успокоительного, от него хоть пальцы согрелись и их больше не сводит. Еще пара таких ночей и меня ждет Тайлер Дерден и его кислотные поцелуи. Марла... да, единственное, что будет хорошо - это Марла. Она научит видеть во всем этом хоть какой-то смысл, а потом забить на этот смысл болт и просто заниматься тем, чем занимаются все сколько-то миллиардов человек на планете Земля - умирать. Интересно, будет очень странно, если я сейчас оденусь и пойду прогуляюсь, посижу на Грибоедове и погрызу семечки? Но никуда я не пойду. С такой чушью в голове надо сидеть надежно привязанным к креслу, отпиваться чаем с лимоном и выговариваться-выговариваться-выговариваться. Невысказанные мысли вон во что выливаются. А у мужчин еще и в импотенцию и ранние инфаркты.
И почему таких психов, как я, все так легко оставляют наедине с собой? Я вот сейчас себя боюсь. Или за себя, неважно. Физкультурка по утрам и валерианка на ночь. Леденец. Лучше сразу димедрол. Внутримышечно. А еще лучше - по вене. Хоть пару часиков сна, хоть и крайне болезненного. Мда, всем бы лишь бы купить себе бодрости. Что же, занимайте у меня, у меня этого добра... на несколько не очень здоровых голов хватит. А мне дайте покоя. Сна. И... заботы, что ли. Как называется это чувство, когда кто-то сидит рядом с тобой и молчит? Молчит по-доброму, мягко, успокаивающе. Или качает на коленках. Да, помню, когда-то я кому-то сказала, что любовь - это когда есть кому положить голову на колени. Да, только теперь любовь - это еще и колени, которые всегда к тебе примчатся, чтобы ты мог положить на них голову. Абстрактные колени нам ни к чему. Они бессмыслены и самозациклены (есть такое слово?). Короче, я брежу.
Может мне кто-нибудь объяснить, почему мне некому позвонить и сказать "приезжай", даже не задумываясь, что человек мне может отказать?

Раздобыть бы кучу денег...

2009-12-04T17:39:27Z

Раздобыть бы кучу денег... тогда я бы смогла уехать, уехать далеко и никогда больше не беспокоиться о том, как выгляжу. Я бы поехала во Францию, снимать парижских клошаров и случайные улыбки девушек, кусающих круассаны. Потом я бы отправилась в Рим и засняла там всех гусей и всех мальчишек, бегающих с голыми пятками. Они бы смеялись над моим любопытством и норовили скорчить рожицу в объектив. Не гуси, конечно. Потом была бы суровая Великобритания, где я бы ловила старых джентельменов - с тростью и в цилиндре, а когда это бы наскучило, то взяла бы машину и укатила на север, искать тюленей на каменистых берегах, пить в пабах крепкий эль и с наслаждением прислушиваться, как местные произносят звук "р". К сожалению, камера не может передать этого ни с чем не сравнимого звука. Но я бы хотела заснять местных девчонок - светло-рыжих, беззубо улыбающихся и так непохожих на южных мальчишек.
Я бы носила застиранные штаны цвета хаки, растянутую мужскую футболку и рубашку. И собирала бы волосы в хвост, так удобнее спрятать их под кепку. Я бы больше не пользовалась косметикой. И никогда и никому не пыталась понравится. Если бы кто-то решил издать альбом моих снимком, я бы больше не приезжала. А проявленные снимки отправляла бы друзьям и в детские дома по всему миру, чтобы дети видели, каким прекрасным и разнообразным может быть этот мир, и не замыкались на собственном маленьком мирке. Чтобы у них всегда был повод помечтать.
Я бы хотела посидеть на утесе, когда занимается шторм, и выкурить сигарету. Я бы хотела, чтобы мимо проходящий человек угостил меня глотком воды. Я бы хотела ночевать на сеновале у какой-нибудь богобоязненной крестьянской семьи. Я бы хотела узнать, как зовут куклу их любимой дочки. А потом уехать в большой город, познакомится с первым встречным в кофейне и пойти купаться в фонтан.
Вот только раздобыть бы кучу денег... чтобы навсегда избавить себя от решения того, что я не хочу решать. Чтобы навсегда стать одиночкой. Чтобы испаряться раньше, чем место, время или человек успеет тебя привязать. Чтобы купить тысячу воздушных шаров и плюшевого мишку. Самой себе. Потому что эгоистично, потому что хочется.

OMG! LOL. Thank u, Stoya ^^

2009-12-03T21:19:27Z

11 декабря @ A2 Yann Tiersen

2009-12-03T18:28:57Z

11 декабря на Разьезжей улице будет чудо. Все пресс-релизы, все громкие слова меркнут, стоит только в подходящем настроении одеть наушники, включить его записи и пойти гулять по центру Петербурга. И танцевать с его скрипками, ступать по лужам под аккордеон, прыгать и скакать, вальсировать с первым встречным. Это не музыка. Это запахи свежей булки и мокрого гранита. И той самой горелой листвы, которая к счастью.
Беззастенчиво надеюсь на две вписки. Беззастенчиво надеюсь на свидание. Беззастенчиво хочу влюбиться и целоваться под эти звуки.

Демоны Givenchy на Невском проспекте.

2009-12-03T17:31:22Z

Сегодня проносясь едва занимающимся утром по Невскому проспекту на секунду я была выбита из колеи. Этот снимок не просто приковывает к себе, он заставляет подойти ближе на негнущихся ногах, припасть к стеклу лбом и смотреть-смотреть-смотреть... и вообще, для меня прогулка в этой части города равносильна медленной пытке на вертеле, слишком высока концентрация прекрасных вещей на квадратный метр пространства (я говорю о той части Невского, которая от площади Александра Невского до площади Восстания, к другой у меня уже иммунитет). Все, кто пытался преодолеть этот кусок Петербурга со мной, заламывали мне руки и закрывали глаза, таща вперед. Но сегодня я впитывала содержимое еще темных витрин одна. Городская сумасшедшая.

~~З.Ы. на снимке Адриана Лима, если что :)~~

Ля.

2009-12-02T20:16:04Z

"...тело человека вырабатывает ЛСД.
-То есть кашу маслом не испортишь?"

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

***

2009-12-02T15:43:25Z

Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево - еще что-нибудь потеряешь. Прямо - камень какой-то перегораживает дорогу.

Давно думала, как проще глупить, чем поступать правильно. Только сейчас поняла, что я этого не умею, как давно уже не умею "перепивать" - просто включается внутренний стопор. Уговариваю себя, что это не рамки, а разумные внутренние ограничения. А в тайне завидую всем дебилам, не способным нести ответственность даже за себя. У них так виртуозно получается искать козла отпущения, который потащит этот воз за них, и даже не испытывать при этом угрызений совести. Мне бы так. Но - увы.

Я изменилась за это время. Теперь вижу это совершенно четко. Исчезли беспечность, наивность, я больше не умею так веселиться. И чем дальше, тем становится хуже, доктор. Дайте мне пилюль для забытья. Дайте мне микстуру "пошли всех к черту". Хочу целоваться с дураками и обниматься с толпой. Хочу влюбиться в негодяя. И, пожалуйста, очаровательного, как я люблю: шикарная улыбка, саркастический настрой, острый язык и насквозь червивая душа. Может быть, хоть он вернет мне способность быть просто девчонкой. Или я свое отбунтовала? Нет-нет-нет, верните мне мои пятнадцать лет. Я их так же, но с большим удовольствием, просру.
И, знаешь что? К черту тебя! Особенно тебя. Я не хочу тащить твой воз. Я хочу напиваться и лапать симпатичных девочек за сиськи. Я хочу делать неправильно. И - да, я хочу сидеть на скамейках Ахтунга с ногами! Больше я в этом болоте задыхаться не намерена. Not anymore.

From Twitter 12-01-2009

2009-12-01T23:00:06Z

01:48:03: я напишу книгу и называться она будет "Как перестать думать о том,о чем ты думаешь сейчас. 1000 и 1 способ."

Tweets copied by twittinesis.com

From Twitter 11-30-2009

2009-11-30T23:00:04Z

15:35:55: уйти в лес и громко - во всю силу легких и со всей легкостью поздней стадии истерии - заорать

Tweets copied by twittinesis.com